各駅停車。

恐る恐る乗り込んだ列車は

思っていたよりもスピードが遅く

いつまでたっても目的地に着く気配が無かった。

早く先に進みたいのに、各駅で止まって中々出発しない。

せっかちなあたしには、そのまま乗り続ける事が出来なかった。

辿り付く先も不安だった。

もう降りようと思った。

丁度、駅には何台かの列車が停まっていた。

どれに乗っていいのかわからなかった。

どれも違うような気がした。

あたしは一番乗りたかった列車の、

どうやら切符を持っていなかった様だ。

けれど、その切符の買い方すらよく分からなかった。

全て、見送る事にした。

きっと、それが一番いい。

迷う事は違うと言う事。

またゆらゆらふわふわと、あたしは彷徨う。。。

ドッキリ＆サプライズが苦手。

あたし、昔からなんですが・・・

ドッキリ的な番組が苦手です。

軽～いノリのちょっとしたドッキリとか、仕掛けでびっくりさせたりとかそんなのは大丈夫なんだけど、
よくある、先輩が後輩にマジギレする…とか、人が人を騙す感じのものを見ていると、
何か見てられない気持ちになるんです。

その緊迫感や、その状況に見ていて耐えられなくなります。苦笑ｯ
早くネタばらししてくれ～みたいなｗｗ

なんだかしんどくなるんですよねぇ…

何故だかよく分からないんですが、素直に笑って見てられない。
その状況を見ていて楽しめないのです。

でもまぁ、そんな番組も結局は見ちゃうんですけどねぇｗｗ

ネタばらしになると、めっちゃホーっとしますｗｗ

後、サプライズ。

これは自分のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなお話なんですが…

女の子なら誰しもサプライズは嬉しいもの。

特に彼氏からのサプライズなんかは、絶対愛を深めるものだし人生のいい思い出になるはず。

けど、サプライズの前に逆に落とす事はしないで欲しいのです。
より一層びっくりさせる為に嘘をついたり、一度不機嫌にさせたり…

普通の人だったら、前もって落とされていた方がより嬉しいのかもしれない。

けど、あたしはせっかくの嬉しい事が半減してしまうのです。

きっとひねくれものであまのじゃくなので、一度落とされた後には素直に喜べないのです。

なんでわざわざ悲しい気持ちや嫌な気分にさせるの！？
そんなにコロっと嫌な気分から嬉しい気持ちに切り替えられないよ(￣Д￣;;
怒ってた自分が恥ずかしくなるのもすごく嫌。

そして、怒らしといて「どうだ～びっくりしただろ～喜べ～」的な態度をとられると、なんか喜んであげたくなくなる嫌な女です。苦笑ｯ

だったら最初から、何事も無かった様に普通にしといて、何にも考えてない時にサプライズして欲しい。

本当にいきなり、急にの方が何倍も嬉しいと思う。

誕生日の日に、プレゼント買って無いからって言われて、後で嘘でした～って渡されるよりも、
何の記念日でも無い日に、急にちょっとした物をプレゼントしてもらえたら何倍も嬉しい。
そんな感じ。

まぁ、極端な例えだけど、マイナスからのプラスに転換よりは、ゼロからのプラスの方があたし的には何倍もサプライズで嬉しいのです。

って偉そうに言ってるけど、なんだかんだ言ってサプライズをしてもらえるだけでありがたいし嬉しいんですけどねｗｗ

その考えてくれてる気持ちだけでも喜ばないと！！ｗｗ

ちなみにあたしは、サプライズするのも苦手です。苦笑ｯ

何も言わずにプレゼントするのは好きだけど♪

あ～、今一番最高のサプライズは

結婚しよう！って言って、指輪を渡される事かな。笑ｯ

誰かそんなサプライズしてくれないかなｗｗ

そんなサプライズは大歓迎です。笑ｯ

ん～、最近妄想癖があるな…苦笑ｯ

歯ブラシもマニア♪

え～、あたしは言わずと知れた歯磨き粉マニアですが…

これで歯磨き粉の日記を書くのも3回目ですねｗｗ

過去日記参照↓
「歯磨き粉マニアです♪」

最近、期間限定の歯磨き粉が中々出なくてしょんぼりしてたら…

一気に出た！！！
早速ＧＥＴ♪♪♪

そして、実は歯ブラシマニアでもあるのですｗｗ

ここ1年くらいは、同じメーカーの馬毛の歯ブラシを使っていたのですが…

今日たまたま浴衣を見に行った百貨店で、天然毛を使った刷毛やブラシのコーナーがあり何となく横目に通り過ぎかけたら…

天然毛歯ブラシ発見！！！

色々種類があったけど、その中でも一番高い最高級の馬のたてがみを使った歯ブラシをＧＥＴ

なんかわかんないけど良さそう～

歯磨き粉も早く使いたいけど、今使ってるのもまだまだあるし、これ4本とも使い切るにはきっと1年はかかるかなｗｗ

怖いもの。

あたし、雷が苦手です。

もう、昔からずぅ～っと苦手。

光よりも、あの音が怖い。

光ってるだけだったら全然平気なんだけど…

よく考えたら、雷だけじゃなく、大きい音が苦手。

特に、爆音で過ぎ去るバイク。

歩いてて、後ろから大きな音を立てたバイクが近づいてくるとすごいﾄﾞｷﾄﾞｷする。

車も同様。

改造か何かしてるのか、たまにいますよね？
すんごいバリバリバリ～！！！って音立てて走ってる車やバイク。

あれめっちゃ怖いんですけど

あ、花火大会の花火は平気♪

けど、みんなでやるロケット花火はちょっと怖いｗｗ

そう言えば、怖いものって考えると結構あるかもしれない。

・まず一番は、高い所。

ものすごく高所恐怖症です。
マンションの非常階段や、つり橋も怖いし、観覧車も無理。

・そして速い乗り物。

バイクの後ろとか絶対乗りたくないし、車もあんまりスピード出されたら怖い。
ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰなんて絶対乗らない。

・そして狭い所。

閉所恐怖症です。
身動きできないくらいのｴﾚﾍﾞｰﾀｰや満員電車では恐怖を感じます。

・後は暗い所。

基本真っ暗闇は怖いです。
寝るときは豆電球つけます。
昔はし～んとしてるのも怖くて、テレビをタイマーにして寝てました。苦笑ｯ
あ、誰か一緒に寝てくれてたら、真っ暗も平気です。

最後に…

・ゴキブリ。

誰でも無理ですよね～ｗｗ
けど、ゴキブリだけじゃなく、昆虫が大嫌いです。
カマキリとか見ただけで鳥肌立ちます。

・幽霊、怪談話

怖い話は絶対聞きません。
一人で怖い番組は見ません。

こんな事書いてたら、相当怖がりな様に思いますが実はそうでもありません。

ちなみにみんなが怖がりそうで怖くないものは…

・爬虫類や猛獣。

進んで触りたい♪

・ヤクザ風の怖そうなおぢさん。

みんなが避けてても、積極的に接客しますｗｗ
誰かの喧嘩や殴り合い見ても平気。

・上司。（笑）

基本上司に怒られてもすぐにケロっとしてるし、嫌味言われても気にしないし、態度がデカくて生意気らしいですｗｗ

・恋愛（笑）

これでもかｯってくらい、色々あってボロボロなって、辛い事もいっぱいあって、もちろん傷つく事は怖いけど、
恋愛はいつでもしてたいと思うのですｗｗ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ってキレイにまとまった所で、終了。ｗｗ
書き出したら他にも色々思いついてきてとまらないなｗｗ

声。

あたし、自分で歌は特別うまいとは思わない。

音感無いし、リズム感もそれほどない。

歌を覚えようと思ったら、何度も何度も聞いて何度も歌ってみないと歌えないｗｗ

一度聞いたらなんとなく歌える人はすごいと思う。

後、適当にハモれる人もすごいと思う。

きっちり憶えないとすぐに音外すし、声の出し方も下手くそ。

だから、歌は決してうまくは無い。

けど、初対面の人やあたしの歌を聞いた人によく言われる事がある。

「声がいい」

どうやら、声質がいいらしいのだ。

これはすごい嬉しい(*^.^*)

歌ってて言われる事が多いけど、たまにお話してるだけでも言われる事がある。

今日びっくりしたのが、初対面の人と普通にしゃべってたら、急に

「歌とか歌ってる？」

って聞かれた。

えｯ！？

一応趣味でバンドはしてるんですが…って言ったら、「やっぱり～！声がすごくいいから、絶対声楽とか何かやってると思った」

とか言われた。

大分前だけど、音楽を仕事にしてるおじさんに、その人ともお話してただけで

「声の質もいいし、音域が広いから歌に向いてる」

って言われた。

歌ってないのに、お話してる声だけでわかるものなのか？？？

けど、全然ボイトレとかした事無いし、勉強したこと無いし、そうやって言ってもらえるのは嬉しいけど、きっと歌のテクニックとか基本とかが全然なって無くて、いい物を持ち腐れてると思う。苦笑ｯ

ま、今更何か本格的にやろうとは思わないけど。

昔、小、中学生くらいの時はアニメ声とか言われてて、声優になりたかった事もあったなｗｗ

でも、甲高くてよく響くから、昔から学校でお友達とおしゃべりしてても、あたしだけうるさい！私語をするな！と先生によく怒られてたな。苦笑ｯ

後、昔からしゃべり方とかよくマネされてからかわれてた

自分では全然思わないんだけど、やっぱり何か特徴的なんだろうか…

しゃべってたり歌ってたりすると、うるさいとか耳が痛いとか言われる事もあったけど、癒されるとかキレイとかも言われる。

何なんだろ？？

よくわからないけど、この声…

嫌いじゃないです♪笑ｯ

途中下車。

身の回りをゼロにした。

また、去年の引越しの前の秋の様に。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あたしは、いつでも直通でないと目的地には辿り着けない。

上手に計算して、うまく乗換えが出来ない。

乗る列車を間違えたと途中で気が着いたら…

一度下りて、改札を出て、切符を買いなおす所から始まる。

上手に乗り換えて軌道修正しようと思っても、必ず迷子になる。

結局遠回りになる。

恋愛でも方向音痴なのだ。

間違えた気がしていても、もしかしたら合ってるかもしれないと、途中下車しようか迷いながら、不安になりながら乗り続けた列車は、結構先の方まで行った所でやっぱり違うんだと気づいた。

知らない場所で下りるのは怖かったけど、勇気を出して下りてみた。

このまま乗り続けていたら、何処に辿り着いていたんだろうかと…
もしかしたら、この先は思ったより明るい未来だったのかと…

後ろ髪をひかれながら、改札を出た。

そしたら、何も変わらない景色。

この場所は知ってる。

意外と、そんなに先には進んでいなかった様だ。

大丈夫。

まだ戻れる。

道は分かる。

ここでまた列車を待っていれば、止まって扉を開いてくれる。

通過列車を何台か見送るかもしれないけど。

けど、待っていたら時間はもったいないから、一駅先まで歩いて行こうかな。

二駅だって、三駅だって。

そのうち列車が来たら飛び乗ろう！！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

昨日は、辛い事が重なった。

って言うか、PMSで落ちついでに全部終わらせる事にした。

あたしは今まで何を決断するにしても、いつもPMSの時期。
PMSの時は精神的に落ちるから、いい事なんて考えられないんだけど…
それは分かってるんだけどどうしようもない。

けど、結局PMSが過ぎて気分が晴れた所で、決断を先送りにしてるだけなんだ。
だから、落ちついでにもっと落ちてやるんだ。

そしたらその反動で、大きく浮上するんだ。

後悔なんてしたくないし、した事ない。

さ、またゼロからのスタートだ！！

止まって扉を開いてくれる列車はきっとある。

どれに乗るかはあたし次第。

間違えないように慎重にならないと。

しばらく、のんびり歩いて行こう。。。

初恋の人からの手紙。

ひよこ、ひさしぶり。
今でも玉の輿に乗る夢を追いかけていますか？「私は勝ち組になる」って毎日言っていたひよこをなつかしく思います。

泣きじゃくるひよこが「これ以上振り回されたくないから別れる」と言って自分から連絡を断ったあの日から、もう15年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。

あ、そうそう、手紙を書いたのには特に理由はないんだ。ただ部屋の掃除をしていたらひよこからの昔の手紙が出てきたから、なつかしくなって。びっくりさせたかな。

思い返してみると、あのころは二人とも子供っぽかったなぁという印象があります。ひよこは毎晩のように電話しては文句を言ったり泣いたりしていたし、「大丈夫だよ。好きだよ」といくら言ってもなかなか聞いてくれませんでしたね。どう言えばよかったのか今でもよく分かりません…（苦笑）。

あ、そういえばひよこにとっては、あれが初恋だったのかな？だからか、付き合ったばかりのころは、やけに不安げな顔をしていたのを覚えています。「私のこと遊び？ちがうよね？」って何度も聞いてきて、そういえばその質問が面倒でもありました（笑）。

付き合ったばかりのラブラブだったころ、ひよこはいつも「私のどこが好きなの？」なんて確認していましたね。どこがとかいう問題ではないと思うけれど、プレッシャーに負けて「顔」と答えていた記憶があります。回答が下手でごめんなさい。

恋愛を総合的に考えれば、おれはひよこと付き合えてよかったなぁと思います。いつも不安げで泣き虫なひよこと付き合うことで、自分が強くなるということを学べたように思えます。

いろいろ書いたけど、おれはそんなひよこのことが好きでした。これからもひよこらしさを失わないよう、あと、そろそろ顔だけで男を選ぶのはやめて（笑）、誰かと幸せになってください。

またいつか会いましょう。では。

P.S. あのころのひよこは、なぜかお婆ちゃんのニオイがしました。

最近話題の「初恋の人からの手紙」やってみました。
最初に色々質問に答えてからその人に合った内容の手紙が届くんだけど…
なんか結構的を得てる。（顔で選んで無いし、玉の輿は全く夢みてないけど）
P.Sにはみんな何かしら落とされる内容みたいｗｗ

そして、あたしについての分析結果はこんな感じでした。↓↓↓

【短評】

温和で優しい。かわいらしさがあるが、自信に欠け、弱気。精神的な波がある。

【あなたの恋愛事情を考察】

ひよこさんは、精神面ではいわゆる「女性らしい女性」だと言えるでしょう。気性は穏やかで、決して男性を引っ張るタイプではなく、守るよりは守られたいタイプだと思われます。しかし、その依存性が苦しみを生んでいる部分もあるのではないでしょうか。

男性に依存していると、人生が「相手次第、恋愛次第」になってしまい、疲れますし傷つきやすいはずです。それに苦しんで「強くなろう」と思っても自分にフィットせず、「もっと温和で誠実な人と付き合おう」と思ってもしばらくするとなんだかドキドキできなくて、その人に対し「いい人なんだけど」と思いながら付き合いが長引いたりしがちです。

依存することに苦しくなったとき、ひよこさんの中には「依存しない」という方向の解決しか思い浮かばず、当面はそんな袋小路に苦しむことになりそうです。

ここから言える、ひよこさんにありそうな問題点を列挙します。

◆彼氏や恋愛の比重が大きくなりすぎてしまい、苦しくなる。
◆強くなろうとしても、強さがよくわからない。「我慢」や「意地」のことだと勘違いする。
◆言いたいことがうまく言えない。気持ちが分かってもらえない人と付き合うことが多い。

って事でした。
何かただ面白いだけのｻｲﾄかと思ってたら、結構深く分析されて見透かされてる気がする。苦笑ッ

なかなか面白いので、まだやってない人は是非♪
↓↓↓

「初恋の人からの手紙」

春で良かった。

不安定な道を、震える足元で行ったり来たりしていましたが…

やっぱりあたしはどんくさい子なんで、踏み外して落っこちてしまいました。

自分から壊さない様に、気をつけてはいたのですが…

壊しちゃいました。

けどね、もう幾度と繰り返したあたしは、少し受身が上手になっていたようです。

少し小さく薄くなりかけていた傷の上に、さらに傷を重ねたけれど
無数の小さな傷は、きっといつまでも癒えずに幾度と重なり消えないのだろうけど

深い奥の方までは達していない。

「誰かあたしを殺してくれ。」

一瞬そんな気持ちになったけれど。

大丈夫。

時間が解決することだって知っている。

幸せになって欲しい。

ただそれだけ。

そしてあたしはあたしの幸せと居場所を求めて、放浪の旅に出る。

また、ふわふわと空を泳ぐ

今が春で、本当に良かった。。。

変な癖。

あたしは言わずと知れた色んなフレーバーの歯磨き粉マニアですが…（笑）

歯を磨く時に、変な癖があります。

それは…

歯ブラシに歯磨き粉を絞った後、指で押して歯磨き粉を歯ブラシの中になじませてから磨きはじめますｗｗ

もう、昔っから当たり前の様にしてるんですが、初めてそれを見た人にびっくりされます。

こないだも仕事の休憩時間でお昼食べた後、トイレで歯磨きしようと思ったら、たまたま別のスタッフと一緒になって、「えッ！？何やってるんですか！？」って言われました苦笑ｯ

理由は色々あるんですが…

1.まんべんなく磨くのに、絞ったままだと一箇所にべたっとついて伸ばしにくい（様な気がする）
2.辛いの苦手だから、かたまりのまま口の中に入れると余計に辛さが増す（様な気がする）
3.とにかく何でもブチュっとした感覚が嫌い。
4.何か小さい頃姉がやっていてマネした様な記憶もある…（定かではない）

特に3なんですが、これに関しては食べ物でもそうなんです。

ブチュっとした感覚やドロッとした感覚が苦手。
なので、安物のｼｭｰｸﾘｰﾑのｶｽﾀｰﾄﾞｸﾘｰﾑが嫌い。
ｸﾘｰﾑﾊﾟﾝなどは、ﾊﾟﾝをかじってｸﾘｰﾑが出てきたら少し搾り出してｸﾘｰﾑを少なくして食べる。
たいやきとかも、あんこを少し搾り出してから食べる。

（生ｸﾘｰﾑとサックリ目のｶｽﾀｰﾄﾞｸﾘｰﾑは好きです♪）

後、他の食べ物に関しては…

コンビニとかの市販サンドイッチの端っこのパサパサしたパンの部分が嫌いなので、真ん中の具のとこだけ食べて端っこを残したりします。

う～ん・・・

なんてお行儀が悪いｗｗ
ってか汚い
（もちろんなるべく人前では致しませんがｗｗ）

後、どうしてもやめられないのが…

コンビニとかに寄った帰り、家まですぐそこなのに何かしら買った物を食べながら帰ってしまう。
基本チョコとかおやつ系なんだけど、ﾎﾟｲっとお口の中に入れて食べながら帰る。
中華まんやコンビニのホットのコーナーにあるものとかだと冷めるのが嫌だし食べながら帰るｗｗ
（これ、誰かと擦れ違う時結構恥ずかしいので、我慢する事もありますｗｗ）
マクドとか持ち帰りしても、ポテトをちょいちょいつまみながら帰るｗｗ

コンビニとかで買い物する時、帰り道で食べられそうなものがカゴの中に無ければ、わざわざ帰り道用の一口おやつなんかを買ってしまいます。

家まで我慢すればいいのに、ついつい癖で何か無いと寂しいのだ苦笑ッ

他にも考えたら色々出てきそうだ変な癖。

きっとみんなにもあるはず。

普段何気なく当たり前の用にしているけど、他人から見たら変な事。。。

招待状。

マイマイと仕事帰り映画に行った。

どうしても20世紀少年が見たくて、普段あまり映画に行かないあたしがめずらしく誘ったのだ。

思えば二人で映画なんて初めてだ。

映画まで時間があったので、少し商店街をうろついてカチューシャとヘソピを買った。

その後ファーストフードでお茶しながらなんだかんだと話は尽きない。

あっと言う間に映画の時間になって、見終わるともう結構な遅い時間ですぐにバイバイした。

家に着くと、ポストに封筒が…

マイマイからの結婚式の招待状だった。

ついさっきまで会ってて、結婚式の話しもしてた。

でも、招待状を見た瞬間何ともわからない感情がこみ上げてきた。

嬉しいんだか…寂しいんだか…

去年の8月8日に入籍は済んでたし、12月に軽くｻﾌﾟﾗｲｽﾞﾊﾟｰﾃｨｰもした。

でもね、いまいち親友が結婚したって言う実感が無かった。

招待状を見た瞬間、なんだか自分とは違う世界に行ってしまう様な…

取り残されてしまう様な…

失われるような不安と…

でも、すんごい嬉しくて、楽しみで、心から祝福してて…

なんで、あたし泣いてんだろ…？

よく分からない。

あたしにとって、とても大切な大事な大好きな人が、あたしよりももっと誰かの大切な人になって、それはきっと喜ばしい事なんだろうけど、嫌だ！とらないで！置いてかないで！ってどっかで思ってて…

嬉しいけど寂しい。

5月の式には、きっとあたしものすごく大泣きするんだろな。
招待状見ただけで泣けてくるんだもんｗｗ

やだな。

あたしも、毎日気に掛けてくれる家族が欲しいな。
深い安心感と信頼感のゆりかごで、ゆらゆらとゆられて過したい。

今はまだ不安定で、少し踏み外すと落っこちてしまいそうになるから、震える足元で行ったり来たり…

今だ反省と失敗を繰り返すけど…

けれど、信じて一歩一歩、そぉっとそぉっと…

大切なモノを見失わない様に生きていこう。

自分から壊さないように…

柔らかく優しく抱きしめなきゃ。

しがみついたら壊れちゃうから。

ありがとう。ごめんね。大好き。

言霊はきっと伝わるから、あたしはちゃんと言葉で伝え続けたい。

怒涛の一年がやっと終わる。。。

今年ももうすぐ終わりですね。

思えば今年の始まりから…

あたしにとって人生を変える大きな出来事があり、ほんとに沢山沢山

迷い

悩み

泣き

落ちて

病んで

立ち止まって

振り返って

這い上がって

何度も何度も繰り返し、繰り返し、ぐるぐると出口の無い迷路を彷徨っていました。

そんな一年でしたが、自分なりにやっと答えを出す事が出来て、深く暗い谷底から少しの明かりが見えてきた所です。

明かりはまだ、か細くて頼りなくて、あたしはとっても不安になるけれど、引いてくれる手を信じて進んで行きたいと思うのです。。。

今年は泣き過ぎた。
いっぱい傷ついたし、いっぱい色んな人を傷つけたと思う。

これでよかったとも思わない。
けれど後悔もしていない。

なるようになった結果なんだと思う。
きっとそれが運命だったんだと思う。

「必然」

あたしは何事もそう考えるようにしている。

あたしの決断や出した答えが間違っていなかったと知るのは、
きっともう少し先の事なんだろう。

それが後悔でない事を祈るばかり。。。

今はただ…

流れにまかせて、ゆらゆらと流されて行きたいと思うのです。

無事にお友達に祝福され、30歳を迎える事が出来たし、
引越しだってした。
メルモと言う新しい家族も出来た。

素敵な出会いだってあった。

あたしを支えてくれた沢山の友達や仲間達や関わってくれた人みんなに感謝の気持ちでいっぱいです。

みんなみんな、ありがとう！！！！！！！！！

いつまでも落ち着かないあたしですが、どうぞ来年もよろしくお願いします。

みんながいないと、きっと生きていけません、苦笑ｯ

やっと、辛くて苦しかった今年が終わる。。。

来年はどんな一年になるのかな。

もう、なるべく不安になったり落ちたり悩んだり思いつめたりする事無く、
平和にのほほ～んと日々笑顔で過したい。

さ、明日31日は仕事収めです。
ﾀﾞｯｼｭで帰って絶対笑ってはいけません見なきゃ！！

最近のあたし…

最近のあたしはとても毎日が楽しいです♪

不安定なので、時々ものすごく不安になったり、怖くなったり、心配になったりする事もありますが、
（そういう時に、暗い詩をよく書きますｗｗ）

新しい生活は快適だし♪
色々買い揃えるのも楽しいし♪
これからの生活にとまどいながらも、先々が楽しみだったりします♪

引越しを期に、本当に色んな事が整理出来て良かった。

複雑に絡み合っていたものも、1つづつほどいてゆきました。

色んな想いを、前のおうちに置いてゆきました。

もう、二度と戻る事は無い場所へ。

引越しをしなければ、絶対に無かった出会いや出来事もありました。

色んな暖かさを知りました。

あたしは、幸せです。

これから起こるどんな出来事も、ちゃんと乗り越えてゆけます。

また1つ、強くなりました。

あたしは、あたしに深く関わってくれる人を巻き込んで、一緒に幸せになりたいと思います。

「別れは出会いの始まり」

昔からそう言ったものです。

みんなそれぞれ自分の居場所を探しているのです。

何度も間違え、信じても裏切られ、求めても逃げられ

そうやって、繰り返し繰り返しながら何処かに辿り着くのです。

だから、心配しないで。
そんなに落ち込まないで。
大丈夫だから。

大丈夫。大丈夫。

そうやって穏やかに過して生きたいと思うのです。。。

「幸せ」

「幸せ」

幸せを求めているのに

幸せが怖い。

失った時の絶望感を知っているから…

永遠なんか無いのだと
誠も嘘に変わるのだと
愛は不確かでもろいものだと

あたしは知ってしまっている。

けれど

知りながらも信じていたいのです。

沢山伝えたいのです。

声に出して言いたいのです。

いつかまた傷ついたって構わないのです。

今を大切にしたいのです。。。

今を精一杯生きたいのです。。。

「トラウマ」

「トラウマ」

繰り返しちゃダメだ。

変わらないとダメだ。

でも不安、不安…

過去のトラウマ達が、あたしの嫌な部分を掻き乱す。

あたしは必死でそれを押さえ込む。

もう、繰り返しちゃ駄目なんだよ。

分かってる。

頭ではちゃんと分かってる。

ただ怖いだけなんだ…。

男は黙って職人魂。

あたし基本テレビっ子なんですが…

今日の「情熱大陸」は、　大工棟梁　宮内寿和（みやうちひさかず）さんのお話でした。

新しい家を、こだわりの製法で建てるのはもちろん、古い家の修理もする。

「世の中で大工以上に面白い仕事は無いと思う。」
「はっきり言って、儲けはそんなに無いけど、自分の経験としてのもうけは億万長者になった気分だ」

そんな発言と生き方に、ものすごくカッコいいと思った
職人魂と男らしさに感動した！！

「情熱大陸　宮内寿和」

そしてその後の「ワンステップ」
工業大学の電気電子工学科の現役大学生が、電気屋の無い小さな島の住人の為に電器製品修理をしに行くと言うお話。

住人が次々と色んな電器製品を持ち込むのをあっと言う間に直したり、
古すぎて修理部材が無い物を、何とか代用できる別の部品を探して、一生懸命直す姿にこれまたカッコいい！！と思った。

「ワンステップ　粟島浦村」

コンピューターや機械に強い男の人はものすごくカッコいい。
何かを作ったり、修理したり出来る人もカッコいい。
職人ってかっこいい。
さらに何かにこだわり、突き詰めてる人もカッコいい。

そう言えば、うちの親父は昔は大工の棟梁だった。
若い衆を沢山使ってバリバリやってたらしい。
あたしはその頃の記憶は無いけれど、その後大きな企業に入って、色々と家の修理や現場監督みたいな事をしていた（あまりよく分からないけど…）

幼いあたしは全国各地に仕事に行く父親に連れられて、母親と一緒に父親の仕事風景をよく見ていた。

（阪神大震災の時も、この悲惨な状況を忘れずによく見ておけと、許可された者しか立ち入れない時に一緒に連れて行ってもらった。あちこち家がぐしゃぐしゃにつぶれていて、学校の校庭で自衛隊やﾎﾞﾗﾝﾃｨｱが食事を配ったりしている風景は今も目に焼きついている。そして「暴動が起きずに、こんなにキレイに整列して配給を待っているのは日本ぐらいだ。平和でいい国だ」とそんな様な事を言った親父の言葉も頭に残っている）

そして、近所のゴミ捨て場の粗大ゴミの日になると、家族みんなで使えそうなのを物色しに行った。
それが子供心にものすごく楽しかった。
親父は魔法使いみたいに何でも簡単に修理して、使える様にするのだ。

電化製品も、棚や小物なんだって直した。
おうちにあるものほとんどが、何かしらリサイクル品ばっかだった様な気がする。

今でこそ、捨ててあるものなんて…
他人が使ってた壊れたものなんて…

って思うかもしれないが、せっかくまだまだ使えるものに息を吹き込んで寿命を延長してあげる親父は、絶対カッコよかった。

小さなあたしは、確かにその頃父親の事が好きだった。

お好み焼き屋を営む母親の稼ぎをレジから抜き取って、飲み歩いては酔っ払って帰ってきたが…
小さなあたしをスナックに連れて行ったり、パチンコ屋に連れて行ったりもしたが…
（それがあたしには楽しかった♪）

その頃は、親父の事嫌いじゃなかった。
母親や姉達が困っているのも嫌っているのも知っていたけど。

だから離婚しても、母親はあたしだけは定期的に父親の所に遊びに連れて行った。

どうしようもない父親だったけど、仕事だけは真面目だった。
絶対に休む事は無かったし、確かに職人魂はあったと思う。

何でも直したり、自分で作ってしまう父親を尊敬していたのも確かだ。

その影響なのか…

あたしは結構機械類には強い。
パソコンもある程度は自分で何とか出来る。
大体の事は分かる。

壊れた物を修理するのも結構好き。
出来ない事や分からない事をあれこれやってみるのも好き。

でもやっぱりただの普通の女の子だから、出来ればそう言う部分は男の人に頼りたいと思う。

組み立てとかパパｯとしてくれる人は頼れる～！！と思うｗｗ
パソコンで分からない事とかも、チャチャっとやってくれたら素敵～って思う。
ちょっとした事なら直してしまう人なんてホントにカッコいい！！

でも、あたしがスーツ着て働いてる普通のサラリーマンに全く惹かれないのは…
（サラリーマンの方失礼な事言ってすみませんお許しを日本を支えてるのはサラリーマンの方々だと言うのは重々承知です！！）

実は父親の影響かもしれないな。

手に職がある人の方が好き。
いわゆる職人じゃ無くても…

美容師だってそうだし、デザインをしている人だってある意味職人だと思う。
エステやヘアメイクや花屋だってそうだ。
医者だってマッサージ師だってゲームのクリエイターだって、言い出したらキリが無いけど…

そういう特殊な技術があって、それを長年やってきて、突き詰めて自分のものにしてる人は素敵。
それを楽しんで、天職だと思って一生続けていけたらいいよね。

手に職。

「男は黙って職人魂！！」

なのだ。

う～ん…

相変わらずまとまりのない日記で、無理矢理まとめた感が…

最後の、クールポコってみんな分かってくれたかなｗｗ

ルパンな人。

理想の男…

と言うとおかしいかもしれないけど、タイタニックのジャックに引き続き…

ルパン三世のルパンとシティーハンターの冴羽 リョウが大好きです

二人に共通してるのは、

普段ヘラヘラふらふらしているのに、実はめっちゃ強い所！！

女好きで、調子よくってだらしないけど、好きな女にはちゃんと一途。
そして何があっても絶対に守り抜く。

バカっぽく見せかけておいて、頭の回転もいいしかなりの切れ者。

本当に男前だと思う。

素敵すぎる！！

あたしは、カッコつけてる人は苦手ｗｗ
真面目な人も苦手。
ただチャライだけは論外ｗｗ

本当はすごい人なのに、そう見せない人は尊敬する。

そんな人、なかなかいないけど苦笑ｯ

強い男の人は好きです。

守ってもらいたいと思うから。。。

でも、強い男の人は、基本冷たいです。
優しい男の人は、基本頼りないです。

強くて優しい人は…

いまだ出会った事がありませんな苦笑ｯ

いつか書きたかった事。

映画のタイタニックは何度見ても号泣します

そしていつもいつも、思う事があります。

ジャックみたいな男性が理想

ディカプリオがカッコいいとか、役どころがカッコいいとかそんなミーハーな気持ちじゃなくて…

この人について行ったら安心。
この人に任せておけば間違いない。
この人の言う事はいつでも正しい。

そう思える人。

お金が無くてもいい。
生きる事を楽しんで、賢く生きて行ける人と一緒にいたいと思う。

なんだろう…

生きていく事に才能がある人？
本能や勘がするどい人？

ローズだって、一人だったら絶対に命は無かったはず。
ジャックを信じて着いて行ったからこそ、生き延びれた。

婚約者のキャルについて行ってももちろん権力やお金の力で生き延びれただろう。
でも、優しさも思いやりもない男はどんなにお金や権力があっても絶対にゴメンだと思う。

自分の命にかえてまで、愛する人を守り抜いたジャックは男の中の男で、強さと優しさと…

あたしの中でとても重要な、子供心や遊び心、一緒にいると面白くて何でも楽しめると言う全てを持っている男だと思う。

きっとジャックが生きていたら、一生ローズを大切にして、大金持ちにはならなくても、何かしら自分のやりたい事を成功させて、日々楽しく生きていったんだろうと思う。

どんな状況だって、自分に自信をもって、自分の道をゆく人はキラキラしてる。
立ち止まってウジウジしたって仕方ないんだから。

お金持ちでなくていい。

賢く上手に生きて、毎日を笑顔で楽しく過ごせる人が理想です。

賢く上手に…って言うのは、どんなに優しくて思いやりのある人でも、何か人生で落とし穴があったり、大きな事件や出来事があった時にそれをうまく乗り越えられなければいけないと思うから。
詐欺にあったり騙されたりしない、見極める力や先々を見る、読む力は持っていて欲しいと思うから。

最近よく考える…

今地震や災害があったら、誰が助けてくれるんだろう…
行方不明になったら誰が探してくれるんだろう…
路頭に迷ってどうしていいか分からずに居たら、誰が手を引いて安全な場所に連れて行ってくれるんだろう…

今あたしが病気になったり怪我して入院したり働けなくなったら、家の家賃や光熱費が払えなくなる。
デジベティメルモの面倒は誰が見るのだろう…
どうやって生活して行けばいいんだろう…

あたしは親兄弟には頼れないから…

独りでは、どうしても不安なんだ。

今は健康だし、仕事もまぁ順調だし、デジベティメルモとの時間もちゃんとあるし、特にこれといって焦る事は無い。

けれど、そろそろ動き出さないと。

ってか偉そうに言っといて、そんな理想の男に選ばれる様ないい女じゃないので、高望みはしません。
(^▽^;)

ＰＳ．

タイタニックの事だけを書くつもりが、いらん事まで色々書いてしまいました(￣Д￣;;

けれどやっぱり…

回っていないお寿司も食べに行く。

ちゃんとした服着て食事もしてみたい。

たまに飲むワインやシャンパンも美味しい。

シルバーじゃなくプラチナも欲しい。

出来ればピンクゴールドのアクセサリーが欲しい。

好きなブランドの服も買う。

ブランド物じゃないのに変に高いけど気に入った物も買う。

タクシーはやっぱり楽だ。

毎月まつげのエクステは欠かせない。

何の日でもないけどふと立ち寄ったケーキ屋さんで色んな種類のケーキを買う。

どれだけ好きな人でも貧乏はやっぱりやだ。

誕生日でも記念日でもない日にふともらったプレゼントはとびきり嬉しい。

自分がセレブだったら・・・と妄想する。

しょーもない事で喜んだり楽しんだり出来る自分も大切にしたいと思う。。。

安上がりな女。

高級寿司より回転寿司が好き。

オシャレなバーより居酒屋が好き。

高級レストランよりファミレスが好き。

ワインよりも梅酒が好き。

ステーキよりもハンバーグが好き。

高価な宝石よりもビーズや天然石が好き。

百貨店よりも商店街が好き。

クラブのＶＩＰよりも隅っこで何気なくいるのが好き。

電車よりも自転車が好き。

ちゃんとした傘よりもビニール傘が好き。

たまごかけご飯も納豆ご飯も大好き。

甘いものさえ与えれば機嫌が直る。

大金持ちよりも小金持ち程度がいい。

どんなプレゼントよりもありがとうの一言が嬉しい。。。

小さな事で、幸せを感じる。。。

そんなあたしはセレブな暮らしに憧れています。苦笑ｯ

多分フォロー日記。

あぁ～。

あたしいらん事書いたかな～。

めっちゃ暗くてどろどろした嫌な女みたいだよね(￣Д￣;;

こんなの見て、あたしをそれでも好き！とか言ってくれる人がいたらなかなかのツワモノだ！！苦笑ｯ

とりあえず共依存についてフォローしとこう。

あたしは普段お酒も飲まないしギャンブルもしないし、タバコなんて吸った事はありません。
タバコを吸わない男性は大歓迎だけど、タバコを吸ってる姿を見てカッコいいとか思ってしまう矛盾屋さんですｗｗ

彼氏いない歴が極めて短い…と言う事はありません。
昔は大体3ヶ月おきにいた事もあったけど、2年くらいいなかった事もあったし、彼氏がいないならいないなりに一人でも平気だし、友達とかと楽しく過ごします♪

意外と一人は平気な方なんです。

さみしい…とかそんなに思わなくて、楽ちんでのびのびしてたりもするｗｗ
だから、別に誰かに依存して生きてかないといけないわけでもないんだな。

彼氏がいても絶対携帯見たりしないし、クラブ行ったり女友達と遊びに行ったりしても別にいい。
接待や付き合いだってあるだろうからキャバクラだって行くだろうし、友達や連れは多い方がいい。

でもね、それは信用してるから。
と言うより、信用したいから。疑い出すとｷﾘが無いし、そんな事に気力を使いたくないと思う。

遊ぶなら、上手に遊べと言う感じかな。
浮気だってﾊﾞﾚなければいいだけだし…

よし、少しはフォローになったか！？ｗｗ

ちなみに、彼氏や好きな人以外の異性には、めっちゃｻﾊﾞｻﾊﾞしてて同姓扱いされる事が多いです。

言いたい事はっきり言うし、毒舌だし、アホな事言ったりしたりするし、絶対ぶりっこなんかしないし、普通に喧嘩したりもするし…

なのであまり女の子扱いされませんｗｗ
でもそれが楽ちんなのだ♪

男女の友情は全然ある派で、今はもうそんなにだけど、男友達は結構多かった。
逆に、昔から女の敵が多かったので、初対面の女の子は苦手です。。。

男には気を使わないけど、知らない女の子にはめっちゃ気をつかいます。
だって、女って怖いでしょ苦笑ｯ

あたしは基本、出会ってすぐに恋愛に発展するか普通に友達になるかがほぼ決まります。

なんかね、何回もﾃﾞｰﾄして時間をかけて…って言うのがまず無理！！
めんどくさいし、もどかしくて耐えられないｗｗ
いいなって思ったら、まずは付き合ってみようよって言う感じｗｗ

だから、基本最初に何も感じなければずっと友達。
相手が自分の事好きな事に気づかない事もよくあるｗｗ
言われてびっくり！みたいなｗｗ

う～ん…

やっぱりフォロー日記になってないな苦笑ｯ

でも、これも昔の事。
今までの事。

今は、やっぱり「結婚」と言う文字が頭の中を常にうろうろしている。
だからもう、しょうもない恋愛はいらない。

でもね、長年積み重ねてきた信頼関係や愛情も大切だけど、勢いやインスピレーションなんかも大事だと思うんだ。

頭で考えすぎたって、わけわからなくなるだけだもの。

だからもう、頼りは直感。

当たらないけど…苦笑ｯ

なるようになる。

ただそれだけ。

失敗したら、笑おう。

色々書いたらなんだかスッキリしちゃった♪♪♪

こうやって、あたしは作られた。（依存恋愛編）

学生時代が過ぎ…

一人暮らしになってからも、報われない恋愛ばかりしてきた。

自分から好きになった時はもちろん、相手から猛アタックされたとしても、最後にはあたしが振られた。

みんなが言う。。。

「重たい」

重たいって何？？

心から好きになっちゃダメなの？？

好きな人の為に一生懸命になっちゃダメなの？？

束縛なんかした事なかった。

我がままだって言えなかった。

その頃の恋愛寿命は大体3ヶ月。

別れは辛くてめちゃくちゃ泣いて落ち込んで…

でも、またその3ヶ月後には別の彼氏がいた。
男が空けた穴は、男で埋める。
それがてっとり早い忘れ方だった。

けれどいつだって真剣だったし、一生懸命だった。

不思議な事に、あたしが好きになる人は冷たい人ばっかりだった。
キツくて強い人。
自分中心で自分が一番の人。

かろうじて暴力と呼べるまで酷い人はいなかったけど…

そんな人に必死に合わせて、ひらすら耐えて、愛してもらうのに精一杯だった。

とても優しくて、真剣にあたしの事を思ってくれる人も何人かいた。
でも、何故かその人達を好きになる事はなかった。
この人と付き合ったら大事にしてくれそうだな～って思うのに、恋愛感情が沸かない。

どうしてこんなにトゲのあるしんどい人ばかり好きになるんだろう…

そんな時、雑誌かＴＶか何かで飛び込んできた情報に衝撃を受けた！！

これあたしだ…

あたしは病気なんだ…

そう思った。

何と言う症状か名前を忘れたけど、今調べたらこんなのが出てきた。
その時に見た記事も、こんな内容だった。

共依存

長いけど、是非最後まで読んで欲しい…

全てに当てはまる訳じゃないけれど、まさしく自分の事だと思った。

4年間、ブログを書き続けてきたけれど、
沢山赤裸々に包み隠さず自分の事を色々書いてきたけれど、

この事は初めて書く。

数日間、自分を振り返る日記を書いてきた。
誰に宛てたわけでもなく、自分の中で自分を整理したかったからだ。

色んな事があって、落ちて…落ちて…

この先前向きに生きていくために、幸せになる為に必要だと思ったから。

重たい話なのは分かってる。
みんな、あたしをよく知らない人は、あたしに対して引いてしまうかもしれない。

でも、何だか書きたいと思った。

この症状を知って、何故かあたしはスッキリした。

しんどい人ばかりを好きになる理由がはっきりしたからだ。

ちなみに姉も、最初の旦那はＤＶだった。。。
顔に青タンを作って、実家によく帰ってきてた。（結婚を期に、親と仲直りした）
父親が大嫌いなのに、父親みたいな人を好きになってしまう…
そう言っていたのを覚えてる。
（今はとても優しい旦那と再婚して幸せにくらしている。多分。。。）

あたしはまだ、きっと、囚われている。

抜け出したい強い思いとは裏腹に…

けれど、母親の様にはなりたくない。
一生、あんな親父に尽くして終わる人生なんて嫌だ。

楽になりたい。。。

変わらなくちゃ。

でも、不器用でなかなかうまくいかないんだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

--皆様、重たい話を最後まで付き合ってくれて、ありがとう。
　　なんだかんだで、明るく元気に生きてますｗｗ
　　決して暗い人間ではないのであしからず。苦笑ｯ
　　またフォロー日記書かなきゃ(^▽^;)--

フォロー日記。

なんだか…

うまく書けなかったな、家族編も友達編も。

文章にしてみたら、とってもひどい生活を送ってたみたいだけど、実際はそ〜でも無いんです苦笑ｯ

もっと細かく色んな事書きたかったけど、ものすごく長くなりそうだったので、かなり簡単にはしょって書きました。

一応フォローしておくと、父はものすごく頑固で頭が固くて遊び人だけど、面白い人でした。

飲んで暴れるのも、毎日とかじゃ無くたまにだし。

小さい頃は、沢山の父の友人達とキャンプに出掛けたり、釣りに行ったり、それなりに楽しい時間も過ごしました。

嫌いだけど、ちゃんと楽しい思い出もあるのです。

許せない事も沢山だけど…

あたしの頑固な所と何でも筋を通したい所は父親ゆずりです。きっと。

尽くしたり、我慢したり耐えたりするとこは、母親ゆずりです。
嫌だけどＷＷ

学生時代だって、みんなからいじめられたり嫌われたりしてた訳じゃないのです。

何か目立ってたんで（苦笑ｯ）、ごく一部の妬みや気に入らない集団からの嫌がらせを受けていただけです。

だから友達は普通に沢山いました。

生徒会に入ったり、学級委員や何かの会長みたいな事もよくさせられました。

人の上に立って、みんなをまとめたりするのが結構好きだったみたいです。

なのに敵が多かったみたいです苦笑ｯ

我ながら、結構たくましく生きてきたなって思います。

次は恋愛編…

と思ったけどどうしようかな…

あまり赤裸々に書きすぎてもね…ＷＷ

こうやって、あたしは作られた。（友達編）

昔から、気は強かった。

とっても。

きっと歳の離れた姉に、鍛えられたからだろう。

しばかれても、睨みつけていたらしい。

余計に腹を立たせてまたしばかれるんだけど…

そしてあまり協調性の無い子だったらしい。

幼稚園の頃（保育所だったけどｗｗ）、先生がみんなでお散歩行きますよ～♪って言っても、あたしはここでお絵かきしてるから行かないとか普通に言ってたらしい。

大阪の小学校の時、担任の先生に嫌われてめちゃめちゃ反抗していたのを覚えている。
帰れ！とか言われて本気で帰ってやった事もある。

復縁で三重に引越した時は、小学校5年生の2学期だった。

大阪からの転校生は目立つみたいで、早速いじめグループに目をつけられた。

結構精神的に追い詰めるいじめで、割とひどかった。

でもあたしは負けてなかった。

姉二人と厳しい父親に鍛えられていたし、どこか冷めていたから。

誰にも頼らなかったし相談もしなかった。

一人で立ち向かっていた。

その時仲良くしてくれていた友達がいたから、頑張れたんだと思う。

誰も助けてはくれなかったけど、友達ではいてくれた。

そんな小学生時代は終わり、中学へ進んだ。

中学のセーラー服。

姉が短い方が可愛いよと言い、セーラーの裾を短く縫ってくれた。

あたしも可愛いと思い、そのまま入学式へ。

当然、先輩達から目をつけられたｗｗ

生意気だったし、気が強かったし、男の子とも仲が良かったから、小学校以上に敵はいっぱいいた。

でも、やっぱり負けてなかった。

わざと先輩を怒らすような事をしたり、怖い物知らずだった。

あたしを無視する人達に、わざと話しかけたりもした。

本当は辛かったし、しんどかったけど、絶対負けたくなかった。

だから毎日学校に行ったし、無視されても聞こえるように悪口言われても動じなかった。

でも、あたしの周りには必ず慕ってくれる友達はいた。

きっとそれだけが支えだったんだろう。

あぁ、先生とも喧嘩したりしてたな…

本当に気が強い小、中学校時代を過ごした。

高校に入り、もうそんなのがめんどくさくなって、大人しくしていようと思った。

高校デビューの逆だなｗｗ

大人しくしていたら、今度はとあるクラスメイトに舎弟の様に扱われるようになった。
嫌だったけど、大人しい女の子を演じていたあたしは我慢しながらもその子と一緒にいた。

高校は家政科は1クラスだけだったんで、3年間クラスは変わらない。

大人しい女の子を演じてる内、本当の自分がよく分からなくなってきた。
あたし、もっと強かったしこんな子じゃなかったよね？？

高校2年の終わりごろ、このままじゃいけないと思い、4人グループで仲良くしていたけれど、あたしはその女の子に離れたいと言った。

一人になる覚悟だったし、その子の言う事を聞くくらいならクラス中で一人になった方がましと思った。
4人グループの内他の2人にも、あたしだけ抜けるからその子と仲良くしてくれていいよと言った。

でも、みんなはあたしを選んでくれた。

その女の子はクラス中から浮いて、一人ぼっちになった。

可哀想とは思わなかった。

あたしは2年間我慢したんだもの。

みんなはちゃんと見てくれていたんだもの。

小学校中学校を一緒に過ごした友は、もちろん今でも親友。
（かんぺいちゃんとういこちゃんだね♪ういこの家族は、あたしの家庭環境を知っていたし、まるで自分達の娘かの様に接してくれました。家族丸ごと感謝でいっぱいです。）

高校の時、あたしを選んでくれた友も、もちろん今でも親友。
（みほつんとあいこだね♪あいこは名古屋に行ってあまり会えないけど、いいタイミングで救いのメールをくれますｗｗ）

いじめや、先輩から目をつけられたり、結構大変な学生時代をすごしたけれど、そこで一緒にいてくれた友は今でも大きな心の支えです。

そして、高校を卒業してから大阪でバッタリ出会い、同じマンションに引っ越した事から仲良くなったマイマイも、色んな事を一緒に経験してきた大親友です♪

他にも友達と呼べる人はもちろんいます。

でも、こんなにあたしの事を理解してくれる人たちはいません。

みんな大好き☆

こうやって、あたしは作られた。（家族編）

門限6時。

小学生から高校を出て一人暮らしをするまでずっと門限6時だった。

家族全員誰も父親には逆らえなかった。

毎晩、母親の働いて稼いだお金を持ち出し飲みに行っては酔っ払って帰って来た。

暴力だって振るった。

母親は、私と歳の離れた姉2人に離婚の相談をしていた。
まだ幼いあたしは、布団の中で寝たふりをしながら泣いて聞いていたのを今でも覚えてる。

離婚したけれど父親の家族への監視は続いていたし、幼いあたしを連れて母親はよく父親の家へと遊びに行った。

数年後…

何故か復縁をして、大阪から三重に引っ越した。

心機一転やり直すつもりだったんだろう。

少しは丸くなった父親も、やっぱり本質は変わらない。。。

長女は父親にボコボコに殴られ、顔中腫れ上がって、家を出て行った。

次女は置き手紙をし、夜中にこっそり家出した。

あたしは取り残された。

父親の顔色を伺いながら、門限を守り、穏便に過ごした。

そこそこモテてたのに、彼氏だってつくれなかった。
遊びにも行けず、お泊りも禁止だった。

父親を激しく恨んだ。

死ねばいいのに…

何でこんな家に生まれたんだろう…

そう思ってた。

高校を卒業して、友達と同じ短大に行くつもりだった。

でも、父親と喧嘩して、
「お前はこの家に住み着いてるねずみだ！」
「お前に出してやる金なんて一銭も無い！」

そんな言葉を浴びせられ、急遽就職先を探す事にした。

元々男の子が欲しかった父。今度こそと期待した4人目の子供が女のあたしで、母親はごめんなさいと父とその両親に謝ったと言う。。。

2番目の姉は心臓病で2歳頃に亡くなっているけど、実質あたしは4女なのだ。

望まれない子だった。
だから姉二人と10歳近く歳の離れたあたしが、両親の負担になっていたのは知っている。

働いて、一人暮らしをしようと決心した。

自分で就職先を探し、大阪のティーンズに人気の憧れのＳＨＯＰに決まった。

もちろん、卒業旅行だって行かせてもらえなかった。

1年足らずでお金を貯め、家を出た。

晴れて、あれだけ望んだ自由を手に入れた。

一人暮らしをして10年以上経つけれど、実家に帰ったのなんて数えるくらい。
親と会話をする事だって、年に1回あるかどうかだ。

よく、親に感謝しなさい。
親孝行しなさいと言うけれど…

あたしは法律で定められた最低限の事しかしてもらえなかったと思っている。
高校だって、奨学金を受けて行って、全額自分で返済した。

だから感謝はしていない。

でも、もう今は憎んでもいない。

花嫁姿ぐらいは、見せてあげたいとは思うんだ。。。

--不幸話をしたくて書いたんじゃないのです。今のあたしがつくられたモトを辿ってみようと思い書いてみました。
もっともっと辛くて苦しい人生を送ってる人なんて山ほどいるのは分かっています。
だから、あたしは自分を可哀想だ不幸だなんて思ってはいません。むしろ、たくましく、打たれ強く、忍耐力があるのは父親のおかげだと思っています。。。--